「敬語からタメ口に切り替えるタイミング」。
これの最適解が何なのか曖昧な人多いと思います。
先に結論をお伝えします。正しい時期は存在しません。
何日目でも、何回目でもありません。
数えるのは日数ではなく、相手の語尾が崩れた回数です。
2回。それが合図になります。
そして、こちらから「タメ口でいい?」と聞く回数は0回です。
理由は、その質問が質問になっていないからです。
結論だけ先に
- 前提／「いつから」に正解はない。時間は変数ではない
- 起点／相手の語尾が2回崩れたら動かす。1回目は事故
- 刻み／一度に動かすのは1段だけ。全部は崩さない
- 禁止／「タメ口でいい?」と聞くのは0回。断れない質問だから
- 保険／敬体を残す。戻れる形を1つ持っておく
タメ口はいつから?「正解の時期」は最初から存在しません
敬語について、国の審議会がまとめた答申があります。
平成19年2月2日、文化審議会「敬語の指針」です。
そこには、この記事とほぼ同じ問いが立てられています。
敬語を使うと自分の気持ちが素直に表せない気がする、という相談です。
答申が示した回答
回答は、両方が起こる、というものでした。
相手や状況によっては、敬語を使わないほうが自分らしさが表現できたり、相手との心の交流が円滑に進んだりする場合もある。
そのようなとき、あえて敬語を使わないと自分で判断するのは適切だ。
一方で、敬語を使わなかったために相手を尊重する気持ちが十分に伝わらず、不愉快な思いをさせてしまうこともある。
だから、相手との関係と場面の状況をよく考えたうえで、自らの判断で決める必要がある。
文化審議会答申「敬語の指針」（平成19年2月2日）第3章 第1【問4】より要約。
正解の時期が伏せられているのではありません。示せる性質のものではない、と書かれています。
だから、日数を探しても出てきません。
出てくるのは、何を見て判断するかという材料だけです。
この記事が渡す材料は1つです。
相手の語尾です。
敬語をやめることは、中立ではありません
崩すことも、ひとつの宣言です
同じ答申の第1章に、見落とされやすい一文があります。
敬語を用いれば、話し手が意図するかどうかに関係なく、その敬語が表す人間関係が表現されてしまう。
そして敬語を用いなければ、用いたときとは異なる人間関係が表現される。
同答申 第1章 第1「1 敬語の重要性」より。
後半が重要です。
崩すことは、何もしないことではありません。
タメ口は無印ではなく、「私たちは親しい間柄だ」という宣言です。
宣言された側に残るのは、受け取るか、断るかの二択だけです。
そして断るという選択は、その場では拒絶の形をとります。
一段飛ばしで崩した結果
私は一度、これで失敗しています。
3回目に会った日、話が弾んだ流れで語尾を全部崩しました。
私がやったこと
相手の言葉遣いを一度も確認せず、自分の手応えだけを根拠に一段飛ばしで崩した
相手の敬語は、その日最後まで変わりませんでした。
こちらだけが崩れた状態で、2時間ぶん会話が続きました。
距離が縮まったのではありません。
断れない宣言を、こちらが一方的に置いていっただけです。
一方通行で崩すと、距離はむしろ開きます
人が会話中に話し方を調整する行動は、言語社会心理学で長く研究されてきました。
整理すると、取れる手は3つしかありません。
- 収束／相手の話し方に近づける
- 維持／自分の話し方を変えない
- 発散／相手との違いを大きくする
コミュニケーション・アコモデーション理論（H. Giles ほか）の基本3類型。収束した話し手は、有能・魅力的・協力的と評価されやすいことが繰り返し報告されています。
ここで見落とされるのが、収束の定義です。
収束とは相手の話し方に近づけることであって、自分の手応えに合わせることではありません。
| 相手 | 自分 | 起きていること |
|---|---|---|
| 敬語 | 敬語 | 差がない（維持） |
| 敬語 | タメ口 | 差が開く（発散） |
| 崩れた | 敬語のまま | 差が開く（発散） |
| 崩れた | 1段だけ崩す | 差が縮む（収束） |
4行のうち、距離が縮んでいるのは最後の1行だけです。
1行目は縮んでいませんが、開いてもいません。
敬語のままでいることは、距離を置くことではありません。差を開かないことです。
時期で決めている限り、2行目に入り続けます。
相手の語尾が動くまで、こちらの語尾は動かす理由を持ちません。
敬語とタメ口の間には、実在する段があります
敬語かタメ口か。
この二択で考えている限り、動かし方は一段飛ばししかありません。
ですが日本語には、その間に位置する形が実在します。
言語学では中間敬語と呼ばれます。
井上史雄『新・敬語論 なぜ「乱れる」のか』NHK出版新書、2017年／尾崎喜光「新しい丁寧語『（っ）す』」『男性のことば 職場編』ひつじ書房、2002年。本格的な敬語とタメ語の中間に位置づけられる形とされています。
中間形として研究されているのは、いわゆる後輩口調です。
大人の会話でそのまま使う語形ではありません。
ここで借りるのは語形ではなく、事実のほうです。
間に段がある以上、一段飛ばしにする必要がありません。
大人が使える中間形は3つです
敬体を残したまま崩れる3つ
1. 同意を求める形にする
「そうですね」→「そうですよね」。丁寧さは変わらず、共有だけが増えます。
2. 独り言だけ常体にする
「それは大変ですね」→「うわ、それはきつい。……大変でしたね」。相手に向ける文は敬体のままです。
3. 終助詞を足す
「おいしいです」→「おいしいですね」「これ、うまいな……おいしいです」。語尾は動かしていません。
3つに共通していること
文の骨組みは、いずれも敬体のまま残っています。
崩れているのは、感情が乗る部分だけです。
この形の利点／相手が受け取らなかった場合、次の一文で敬体に戻せます。宣言になっていないからです
全部崩したあとには、戻る道がありません。
戻せば、それはそれで別の意味を持ってしまいます。
一度に動かすのは1段です。1段なら、間違えても引き返せます。
「タメ口でいい?」と聞いてはいけない理由
断れない質問は、質問ではありません
切り替えの合図として、言葉で確認したくなります。
「敬語やめない?」「次からタメ口でいい?」
これは避けてください。
理由が2つあります。
1つ目。答申は、本来なら依頼で済むところを許可を求める形に変えると回りくどい印象を与える、と指摘しています。簡潔にできる状況では用いないほうがよい、とも書かれています。
同答申 第3章 第3【問33】より。
2つ目が本質です。
この質問には、断る側の選択肢が用意されていません。
聞かれた側に残る選択肢
受ける → 準備ができていなくても受けることになる
断る → その場で拒絶の意思表示になる
どちらを選んでも、相手は本当の答えを出せません。
形は質問ですが、実質は決定の通知です。
私はこれも一度やっています。
「タメ口でいいですか」と聞き、「あ、はい」と返ってきました。
許可は取れました。
その日、相手の言葉遣いは最後まで敬体のままでした。
代わりにやること／聞かずに、1段だけ下げて様子を見る。相手が次の一文で追ってきたら合っています
2回を数える｜合図の見つけ方と、動かす順番
STEP 01
1回目は数えない
相手の語尾が1回崩れても、動かしません。
言い間違い、驚き、酒。1回目は事故として処理します。
ここで反応すると、相手は自分の失言を追認させられた形になります。
気づかなかったふりが、最も安全です。
STEP 02
2回目を確認したら、1段だけ下げる
2回目からが選択です。
同じ相手が同じ日に2度崩したなら、それは癖ではなく調整です。
そこで、こちらは中間形を1つだけ出します。
「そうですよね」か、独り言の常体か、どちらか片方です。
STEP 03
追ってこなければ、次の一文で戻す
相手が敬体のまま返してきたら、こちらも次の一文で敬体に戻します。
謝りません。触れません。
1段しか動かしていないので、戻しても事故になりません。
相手の側には、断ったという記憶すら残りません。
語尾より先に触ってはいけない2つ
- 呼び捨て／呼称は「さん」付けで固定する。語尾より重い変数です
- 命令形／「やっといて」に変えない。依頼の形のまま短くします
語尾が1段動いただけで、呼び方と依頼の形まで同時に動く人がいます。
受け取る側からは、3つ同時に変わったように見えます。
敬語のままでも、距離は詰まります
ここまで読んで、動かせる場面は当分来ないと感じた方もいるはずです。
それでも問題はありません。
距離を運んでいるのは、語尾だけではないからです。
語尾以外で動く3つ
- 呼び方／「あなた」をやめて名前で呼ぶ。所要30秒、費用0円
- 話題の具体度／一般論から、その人にしか答えられない話へ
- 頻度／間隔が短いほど、言葉は自然に崩れていく
1つ目には根拠があります。答申によれば、「あなた」は現在では年齢や立場が同等か下位の人に使うのが一般的で、上位者には用いにくい語です。
名前を示さないぶん中立になる反面、やや冷たい響きが残ります。
同答申 第3章 第3【問20】より。
私が実際に効いたのは、この呼び方だけを変えたときでした。
語尾は敬体のまま、名字から下の名前に変えただけです。
次に会ったとき、相手の語尾のほうが先に崩れました。
こちらが数えるべき2回は、そうやって向こうからやってきます。
言葉を崩して距離を詰めるのではありません。距離が詰まると、言葉は勝手に崩れます。
そして語尾が崩れる距離は、たいてい物理的にも近い距離です。
その距離では、言葉より先に届いているものがあります。
よくある質問
タメ口はいつから使っていいですか。何回目のデートが目安ですか。
回数では決まりません。相手の語尾が2回崩れたかどうかで決まります。5回会っても相手が敬体のままなら、そこが相手の設定した距離です。数える対象を、日数から相手の言葉に変えてください。
相手から「タメ口でいいよ」と言われました。すぐ全部崩すべきですか。
1段だけ下げてください。「そうですね」から「そうですよね」です。全部崩すと、言った側が想定していた距離を追い越します。相手が求めたのは対等さであって、砕けた話し方そのものではありません。
最初からタメ口で入るのはどうですか。
相手に断る余地がありません。初対面でこちらだけ崩している状態は、相手が敬体で返した瞬間に差が開きます。しかも1段しか動かしていないわけではないので、戻す手も残りません。
メッセージと対面で、崩すタイミングは変わりますか。
数える基準は同じです。ただし文字は表情と声が乗らないぶん、崩れが強く出ます。文字で先に崩すのではなく、対面で2回を確認してから文字に反映させる順番のほうが安全です。
ずっと敬体のままだと、その気がないと思われませんか。
語尾以外が動いていれば伝わります。名前で呼ぶ、その人にしか答えられない話を振る、次に会う間隔を短くする。この3つは敬体のまま全部できます。
まとめ
- 「いつから」に正解の時期はない。答申にもそう書かれている
- 崩すことは中立ではない。タメ口はそれ自体が宣言になる
- 相手が敬体のまま崩すと、収束のつもりで発散になる
- 数えるのは日数ではなく、相手の語尾が崩れた2回
- 1回目は事故として処理する。反応しない
- 動かすのは1段だけ。中間形を1つ出して様子を見る
- 追ってこなければ、次の一文で戻す。触れない
- 「タメ口でいい?」は0回。断れない質問は質問ではない
- 呼び捨てと命令形は、語尾より先に動かさない
- 敬体のままでも、呼び方・話題の具体度・頻度で距離は詰まる
言葉を崩して距離を詰めるのではない。距離が詰まったとき、言葉のほうが先に崩れる。
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