弱みを見せる男へ｜見せる順番を間違えると好感度は下がります

弱みを見せたほうがいい。
そう聞いて、それでも出せずにいるのだと思います。

出したら、格好悪いと思われる。
その感覚は正確です。ただし、正確なのはあなたの中だけです。

先に結論をお伝えします。
弱みは、見せるかどうかでは決まりません。

決めているのは、先に何を示したかと、どの単位で出したかの2つです。
順番を間違えると、同じ話が好感度を下げます。

弱みを見せるのが怖いのは、あなただけが減点しているからです

2018年に、脆さを見せる行為の評価を調べた研究があります。
ドイツのマンハイム大学の研究チームが、7つの実験で同じ結果を出しました。

扱った場面は、好意を打ち明ける、体の欠点を明かす、助けを求める。
いずれも、断られる可能性のある行為です。

参加者を2つに分けます。
自分がその行為をする側と、他人がその行為をするのを見る側です。

同じ行為に対する評価

立場	その行為をどう読むか
自分がする側	弱さ・不十分さとして読む
他人がするのを見る側	勇気・誠実さとして読む

Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018) Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192-205. 全7研究。うち1件は、審査員の前で即興で歌うという実際の場面を用いています。

研究チームは、この差が起きる仕組みも説明しています。
自分の場面は、細部まで具体的に思い浮かびます。

声が上ずったこと。言葉が詰まったこと。相手の表情が一瞬止まったこと。
具体的であるほど、まずいところが目に入ります。

他人の場面は、そこまで細かく再生されません。
残るのは「言いにくいことを言った」という一行だけです。

あなたが覚えているのは録画です。相手が覚えているのは要約です。

私は、一度仕事を辞めて半年ほど何もしていなかった時期を、長いあいだ隠していました。
聞かれれば別の話にすり替えていました。

あるとき面倒になって、そのまま話しました。
返ってきたのは「そういう時期ある人のほうが話しやすい」という一言です。

隠していた6か月と、返ってきた一言の温度差が、そのまま自己評価のズレでした。

それでも、見せれば効くわけではありません

1966年の実験

ここから先が、あまり書かれていない部分です。
弱みには、効く条件があります。

1966年、48人の学生に録音テープを聞かせた実験があります。
テープの中身は、クイズに答える人物のインタビューです。

人物は2種類。正答率92パーセントの優秀な人物と、正答率30パーセントの平均的な人物です。
そして半数のテープの最後に、コーヒーをこぼして謝る音が入っています。

人物	失敗の音を入れると
正答率92%の人物	好感度が上がった
正答率30%の人物	好感度が下がった

Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J. (1966) The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228. 平均的な人物側の下げ幅は、優秀な人物側の上げ幅を上回りました。

同じ失敗です。テープの音も同じです。
変わったのは、その前に何が示されていたかだけです。

しかも、下がるほうが大きく動いています。
弱みは中立ではありません。方向を持った増幅器です。

初対面の序盤で、自分の弱いところから入る
掛ける相手がまだ存在しないため、増幅する対象がありません。残るのは情報としての「平均以下」だけです

先に一度、成立させてから出す／同じ話が、人としての幅として読まれます

先に示すのは「すごさ」ではなく、その日が成立している事実です

先に示すべき有能さとは、年収でも肩書きでもありません。その場が回っている、という事実です。

実験のなかの「優秀な人物」は、その場で正答率を示していました。
肩書きを名乗ったわけではありません。

大人の男が同じことをする場合、示せるのは当日中に確認が終わるものだけです。
4つあります。

1. 店が決まっている／当日に検索を始めない。予約済みであることが最も速く伝わります
2. 時間どおりに着いている／10分前に現地。相手を探させない
3. 会計で迷わない／支払い方法を先に決めておく。3秒以上止まらない
4. 帰りの導線を把握している／最寄り駅と、そこまでの分数を言える

どれも能力の話ではありません。準備の話です。
そして4つとも、相手が黙って確認できます。

この4つが済んでいれば、そのあとに出す弱みは増幅されます。
済んでいなければ、同じ弱みが情報として処理されます。

ただし、示しすぎると別の問題が起きます

準備を完璧に揃えた結果、話しかけづらくなることがあります。
これは弱みの問題ではなく、表情と視線の問題です。

▶ 次に読む：話しかけづらい男が直すのは笑顔ではなく、目を合わせる3秒です

出す単位は1つ。まとめて話した時点で交替が止まります

初対面の2人1組で確かめられていること

2013年に、初対面の2人1組を使った実験が行われています。
用意された質問に沿って、お互いのことを話してもらう設計です。

組を2つに分けます。

条件	話し方
交互条件	1問ごとに交代して答える
一方向条件	片方がまとめて話し、もう片方は聞くだけ

結果は、交互に答えた組のほうが、好意も親密さも楽しさも高くなりました。
ここまでは想像がつきます。

問題は次です。
研究では2回目のセッションで、聞くだけだった側が話す側に回りました。

これで、双方が話した総量は並びます。
それでも差は残りました。

Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013) Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860-866.

順番でついた差は、あとから量では埋まりません。

まとめて話すと、相手は聞く役に固定されます。
固定された役は、次のターンで入れ替えても戻りません。

だから、単位を小さくします。
手順は3つです。

私は以前、これを1回の食事で3つ話したことがあります。
相手は3回とも丁寧に受けてくれました。

そして、相手の話は一度も出てきませんでした。
受ける役から出られなくしたのは、私です。

見せていい弱みと、渡してはいけない負債があります

線引きは、深刻さではありません。
終わっているか、進行中かです。

終わっている話には、聞き手の仕事がありません。
聞いて、へえ、で成立します。

進行中の話には、聞き手の仕事が発生します。
励ますか、解決策を出すか、少なくとも「大丈夫」と言わなければならなくなります。

弱み／過去形で言い切れる。落ちがついている。相手が何も言わなくても会話が進む

負債
現在進行形で終わる。語尾が「つらい」「しんどい」で止まる。相手に返答の義務が生まれる

負債のほうが、心を開いているように見えます。
実際に渡しているのは、断れない依頼です。

断れない依頼を受けた側は、その場では応じます。
そして次の約束が入りにくくなります。

進行中のものを、どうしても出したい場合

自分がすでに手を打っている、というところまで言い切ってください。
「今こうしている」が入れば、相手の仕事は消えます。

これは強がりではありません。
処理を相手に移さない、というだけの話です。

▶ 次に読む：追わない男がモテる理由｜心理は「余裕」でも駆け引きでもない

どうしても自分から出せないなら、順番を入れ替えます

先ほどの2013年の実験には、もう1つ結果があります。
片方だけが話す不均衡な場面では、受け取った側のほうが好意が高くなりました。

話した側ではありません。聞いた側です。
つまり、自分から話すのが苦手であること自体は、不利ではありません。

不利になるのは、受けたまま返さないときだけです。

受けるだけで終わると、交替が止まります。
止まった状態は、聞き上手ではなく壁として読まれます。

やることは1つだけです。
相手が自分の弱いところを出したら、同じ深さのものを1つ返してください。

• 相手が仕事の失敗を出したら、こちらも仕事の失敗を1つ
• 相手が家族の話を出したら、こちらも家族の話を1つ
• 深さを合わせる。上回らない。下回らない

この距離になると、声は自然に落ちます。
弱みが届く距離は、そのまま体の距離でもあります。

近づいたから崩れるのであって、崩したから近づくのではありません。
順序が逆になっている場合、たいてい他のものも一緒に逆になっています。

香りも同じです。自分でちょうどよく感じる量は、その距離ではすでに強すぎます。

よくある質問

弱みを見せると、重いと思われませんか

重さを決めているのは内容ではなく長さです。2文で止めれば、同じ内容でも重くなりません。重く感じられるのは、相手が返す番を失ったときです。

何回目の食事で話すのが正解ですか

回数では決まりません。決めるのは、その日の4つの準備が済んでいるかどうかです。初回でも済んでいれば出せますし、5回目でも済んでいなければ出さないほうが安全です。

「弱みを見せる男はモテる」という話は本当ですか

条件つきで本当です。1966年の実験では、先に有能さが示されていた人物だけが好感度を上げ、平均的な人物は同じ失敗で下げました。無条件に効くものではありません。

話せるような弱みが自分に見当たりません

劇的な話は必要ありません。苦手なもの、続かなかったこと、いまだに直っていない癖で足ります。相手が評価しているのは深刻さではなく、隠さなかったという事実のほうです。

相手が弱みを出してくれたとき、どう返すのが正解ですか

解決策を出さないでください。同じ深さのものを1つ返すだけで交替が成立します。アドバイスを返すと、相手が相談者の役に固定されます。

一度重く話しすぎたあと、やり直せますか

やり直せます。ただし謝罪から入らないでください。触れずに、次の機会に受ける側へ回るだけで戻ります。取り消そうとすると、その話題をもう一度置くことになります。

まとめ

• あなたが弱さと読んでいるものを、相手は勇気と読んでいる。7つの研究で確認されている
• ただし無条件では効かない。先に有能さが示されていない失敗は、好感度を下げる
• 示すべき有能さは肩書きではなく、店・時刻・会計・帰りの導線の4つ
• 単位は1つ。2文で出して、止める。質問で終わらせない
• 終わっている話が弱み、進行中の話は負債。負債は相手に返答の義務を渡す
• 自分から出せないなら、受けて1つ返す。受けたまま返さないときだけ不利になる

崩したから近づくのではありません。近づいたから、崩れるのです。